Desafío creativo 1

Explicar la historia detrás de esta foto:

El viejo verde (rojo para los daltónicos)

La Navidad siempre trae un gran número de noticias entrañables: belenes caseros gigantescos, obrillas de teatro amateurs, compras compulsivas, programas de ordenador con instintos pedófilos y cosas así.

Según cuenta el siempre interesante, objetivo y riguroso diario on-line El Universal de Mexico, Microsoft habilitó un bot de Messenger que se hacía pasar por Papá Noel para chatear con los niños que quisieran agregarle. Un bot, para quien no lo sepa, es un programa con una inteligencia artificial limitada que contesta a preguntas simples con respuestas preparadas de antemano (como Jaime Peñafiel) El caso es que sucedió lo siguiente:

Este Papá Noel virtual preguntaba a los niños cosas como qué regalos querían por Navidad, pero un periodista británico denunció esta semana que la conversación derivó hacia temas sexuales mientras sus sobrinas utilizaban este servicio de chat.

“¿Que quieres que me coma qué? Es divertido hablar sobre sexo oral, pero yo quiero chatear sobre otra cosa” , respondió inesperadamente el Papá Noel cibernético cuando las pequeñas le preguntaron si le gustaba comer pizza.

Seguramente lo que pasó es que el Papá Noel de unos y ceros entendió que si le gustaba comer pichas, pregunta un tanto impertinente pero que el programa supo contestar con educación. No obstante, se ha llevado públicamente el tema, el programa ha sido retirado, la cuenta cerrada y los niños se han quedado este año sin hablar con su ídolo nórdico para preguntarle cosas trascendentales como qué come, si su trineo va con súper o diesel o si los elfos cobran en negro o están cotizando en la Seguridad Social.

En NQF, apostamos no obstante a que hay algo maligno en todo esto. Siempre hemos sido más de los Reyes Magos pero es que además hemos descubierto el lado oscuro del abuelo cebolleta. Atención a la instantánea, puede herir sensibilidades:

 

Michael Jackson- Smooth Criminal

Mind The Joke

Decía no sé qué griego hace mucho tiempo: “Dadme un Polanco y un ejemplar de El País y me cagaré en El Mundo”. Esta frase estúpida encaja perfectamente con la noticia siguiente. O no.

Parece ser que la mujer que ponía la voz en los avisos del metro de Londres (el famoso “mind the gap”, recuerden turistas) ha sido despedida por grabar mensajes en tono de autoparodia con un fino sentido del humor. Copy-paste to the rescue!!

En sus parodias, colgadas en su propia página web, Clarke utiliza el mismo tono serio de sus advertencias en el suburbano para burlarse de lo alto que hablan los turistas estadounidenses o pedirle a un eventual usuario que deje de mirarle “las tetas” a otra viajera. “Aquí estamos de nuevo, enlatados en un sudoroso vagón de metro”, dice en uno de los mensaje falsos, mientras que en otro advierte de que la mochila del hombre con barba “no es causa de alarma”.

La empresa que tenía en nómina a esta buena mujer alega que si bien la parodia era graciosa (esa es su función después de todo) no acepta las críticas que vienen desde dentro y menos con una voz tan carismática. Intento recordar casos de gente despedida por lo que le sale de la boca, pero mientras reviso el caso Lewinski por si hubo despido improcedente, no encuentro ninguno…

Mientras tanto, en una realidad alternativa los sueños de muchos se harían realidad…

 

Los Imposibles – Mind The Gap

No a la tala (Tita dixit)

Feliz navidad a todos menos a los abetos, que parece ser que en esta época son asesinados sin piedad. En concreto es noticia el que acaba de llegar al Vaticano como regalo de alguna población perdida por los montes donde Heidi perdió la virginidad con Pedro, su abuelo, Niebla o vaya usted a saber. El árbol tenía 140 años de edad y medía más de 30 metros de altura.

Muy bonito, en vez de preservar árboles centenarios (que no habrá sitio en los bosques para repoblar y renovar el suelo) van y matan uno para tunearlo en el único sitio donde debería quedar claro que el árbol de navidad NO es una tradición cristiana.

Lo que no sabíamos es que eso de aprovechar los muertos en estas fiestas iban a tomárselo tan en serio. Veamos la futura estampa de la cena de Nochebuena:

 

Devórame otra vez (Versión Caperucita Roja [¿?])

De Crain Gueim (Juego de Lágrimas)

Nos hemos hecho eco de la noticia más dramática de los últimos tiempos. Dice el Diario SUR, al que hay que hacer mucho caso siempre, como a los semáforos:

El suceso ocurrió hace unos días en la calle Concepción Arenal, en el polígono industrial Guadalhorce. Los dos amigos llegaron a un acuerdo para mantener sexuales con una meretriz, creyendo que se trataba de una mujer, y le entregaron 20 euros por adelantado, según manifestó la víctima ante la policía.

Sin embargo, el asunto se torció cuando los dos hombres comprobaron que la prostituta también lo era y le pidieron que les devolviera el dinero. Al parecer, el transexual se negó y los dos ciudadanos polacos montaron en cólera.

Según las fuentes consultadas, los detenidos mantuvieron a la víctima encerrada en el coche contra su voluntad durante un tiempo indeterminado. El travesti contó a los agentes que escuchó a uno de los detenidos decir que iba a sacar un cuchillo si no le devolvía los 20 euros del servicio. Se sentían estafados.

Sin embargo la situación no fue tan violenta como se narra en la noticia. Estando como están los precios, a uno no le queda más que resignarse si te venden un producto con sorpresas…

 

Moraleja: no le hagáis ascos a nada. Dentro de un envoltorio extraño puede encontrarse una bellísima persona (y un tapon de botella de whisky)

Boy George – The Crying Game

Bienvenidos

Despreocupado y ocioso navegante:

Iba a comenzar la andadura de No Quiero Flores con un mensaje épico y grandilocuente con muchas palabras sacadas por primera vez de un diccionario. Unos cuantos párrafos con los que os cagarais en los pantalones y/o tuvieseis un momento de excitante humedad en vuestras partes. En él hablaría de lo mucho que nos ha costado sacar este proyecto adelante, de las casas que hemos tenido que allanar -radiografía en mano- para llevarnos objetos de valor, empeñarlos y gastárnoslo en drogas, alcohol y mujeres de mala vida que nos han inspirado para tener un buen montón de mierda ideas con las que hacer un poco más coloridas vuestras tristes vidas.

Sin embargo pasan algunas cosas: en primer lugar, que todo lo anterior es mentira; en segundo, que no os ibais a molestar en leer semejante mamotreto por sublime que pudiera llegar a ser; y en tercero, que sabemos gracias a una vidente que vamos a ser famosos dentro de algún tiempo cuando subamos una viñeta cómica en la que Jesucristo se folla analmente a Buda con un graciosísimo comentario que no queremos desvelar aún. Por todo ello, nos ahorraremos las presentaciones y escribimos un simple

BIENVENIDOS A NO QUIERO FLOREEEEEEEEEEEES